Consejos para una Navidad diferente...

¡Hola Pioliner@s!

Hace mucho que no os traigo una nueva entrada de la sección Risoterapia. Pues aquí la tenéis. Pronto un nuevo fragmento de la inesperada historia CONTRATO SEXUAL. No os la podéis perder. Besos

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te

empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos

muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos

hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1.- Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir

fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos

contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para

convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el

centro de la anunciación.

2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que

encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo

toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto

revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona

el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan

por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como

"La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"o la serie completa de "Posesion

infernal".

4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de

su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas

58 minutos.

5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras

un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion,

mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que

existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado

recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata.

6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del

topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La

proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos.

7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren

los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien:

"Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a

la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en

gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios

con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjería.

10.- Rocía el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche

en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca

un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos

y funcionarios sea menester) y construye, construye...

11.- Huye del consumismo. Viaja a un país exotico y disfruta por todo lo alto de unas

merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12.- Proclama la República en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de

cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada

día a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de

tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias

y después quemalas.

13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan

libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el

dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia.

O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

¡Nos leemos!

¡Gracias por venir!